В моей жизни был довольно длинный атеистический период. Атеизм подступил ко мне вплотную в последних классах школы и "отпустил" лишь в 35 лет. Почти 20 лет я провел в интересном, активном, насыщенном состоянии, которое можно описать как "бурный личностный рост". Я занимался своей карьерой. Я занимался саморазвитием. Это были интересные годы и я не готов сейчас сказать, что "будучи атеистом, я не жил". Нет, это не так. Моя жизнь была насыщенной. Но с одним важным нюансом...
Веру в Христа, как Бога, я получил от мамы. Моя мама очень набожный человек, прочитавший целую тонну христианской литературы. И свою любовь к Богу она передала мне, когда я был еще мальчиком. Именно тогда я стал православным христианином, в раннем детстве.
Моя вера была очень интересной природы и напоминала дружбу с розовым единорогом под кроватью. Я стеснялся своей веры, прятал ее от сверстников. Помню, младший брат ответил пришедшим ко мне деревенским друзьям, что "Дима сейчас не может выйти, он молится". Густая краска стыда залила мое лицо, как будто меня уличили в дружбе с Лунтиком.
Да, в деревне, где каждый второй подросток ездил на коне, и "в тренде" было посещение дискотек, а активная половая жизнь начиналась в 14 лет, я и впрямь чувствовал себя странно. И все же я верил в Бога. Я украдкой, забравшись с ногами на кровать, раскрыв жития святых, погружался в удивительные миры. Теперь вы знаете, как выглядит романтик, скажу я вам, глядя на этого парнишку с горящими глазами, запоем читающего житие Андрея Юродивого или Серафима Саровского. Я мечтал о дружбе с ангелами, хотел научиться летать...
Все изменилось в училище. Помню, я носил в нагрудном кармане рубашки иконку Димитрия Солунского. Ребята заметили, и стали смеяться надо мной, спрашивая "а что это у тебя в нагрудном кармане". Помню, купил какой-то календарик и заменил иконку на него, чтобы при повторном вопросе спокойно его достать. Вот такой вот акт практически отречения от своего святого был в моей детской истории.
Конечно, молодость - прекрасное время. Это время больших надежд "стать кем-то ценным".
А еще, как я понимаю сейчас, молодому и впрямь трудно объяснить что-либо про веру и Бога. Юношеская святость - явление дивное, красивое как роза, и редкое, как женьшень. Ведь в молодости все мысли про развитие. Все религиозное для меня запахло каким-то тленом, похоронным саваном, священник и Церковь для меня стали каким-то концентратом мыслей о смерти.
Я же жаждал жить. Ох, как я хотел жить, мама родная. Я мечтал о морях, о странствиях, о хороших серьезных деньгах, о великом и достойном бизнесе, о крутых машинах и квартирах на последнем этаже с видом на океан. Я мечтал о мудрости, и считал, что и "оправа должна быть под стать бриллианту". Мудрость должна быть состоятельной.
Я мог провести вечер, листая каталог с роскошными виллами на лазурном побережье Франции. В моей голове звучал сложный, современный джаз, а воображение обдувало ноги теплым ласковым бризом с моря. Вот я сижу на этой скамье, думая о вечном и мудром. От орошенных системой полива роз тянет горько-сладким ароматом вечернего счастья, в моей руке кружка дорогого кофе со сливками, на подносе горка дымящихся круассанов, и тихие переливы роскошного рояля вторят мудрым мыслям, подергивая взгляд мечтательной поволокой. "Это был хороший день" - подумал я, вглядываясь в прекрасный парусник на фоне заката и созерцая ежедневный финансовый отчет. "Становится прохладно" - подумал я, и захлопнув папку, закутался в парчовый халат и пошлепал по извилистой дорожке к своей вилле...
О да, мечтать я умел.
Если бы я хотел, я легко мог бы стать тренером-мотиватором успешных людей. Я мог нарисовать любую картину успеха. И в этой картине не было места стареньким бабушкам с их "смиряйся", "причащайся", "кайся", "молись".
"Боже, ну что это за убогая жизнь?" - думал я о верующих православных. Когда вот оно вокруг - вдохни аромат бриза, ощути скорость ветра в машине с открытым верхом. Утопи газ, смейся, лети вперед наперегонки с ветром... Оседлай парусник. Покоряй. Побеждай. Лети, лети, лети...
Прекрасная мечта.
Но чем дальше в горы, тем хилее становятся мечты. Чем круче я карабкался в гору собственной судьбы, тем все "оказывалось иным, нежели было в мечтах". Я успел попробовать и вкусных блюд и аромат денег. Но оказалось, что неким волшебным образом из жизни начала по капле уходить радость. Вот он закат, но ты ему не радуешься. Потому что голова болит о завтрашнем дне (день ожидается трудным), а сердце колотится от проблем. Вот она и машина, но и она не часть "прекрасного клипа", в котором ты юноша с золотыми волосами, едущий в закат. Отнюдь. Едешь на какую-нибудь унылую встречу, на нелюбимую работу.
Жизнь начала разочаровывать, оказавшись не той, что была обещана в пресс-релизе. Нет, по-прежнему вокруг бизнес-тренеры с лучезарной улыбкой обещали дать тебе радость жизни, научить жить. Но ты как-то незаметно поумнел. Начал видеть и их корыстные мотивы и даже замечать тщательно спрятанную грустинку и в их собственных глазах.
И главное - к тебе начало приходить понимание, что "по другому не будет". Будет только спад. Медленное скатывание во все более банальные способы отдыха вроде телевизора перед сном и выезд за город на выходных. Ты вдруг всей кожей ощущаешь - лучшая часть жизнь миновала, а ты и не жил вовсе. Ты мечтал. И твои мечты, твое стремление куда-то вверх было хорошим, но - вот пора собирать урожай. А его нет!
Конечно, сначала ты думаешь, что виноват ты сам. Ну не получилось у тебя реализовать свои мечты. Так, может, у других лучше? И с удивлением обнаруживаешь, что "у тебя то еще ничего". Половина твоих одноклассников - мертвы. Кто от передозировки, кто сам свел счеты с жизнью, а кто - просто сгорел от спиртного. Твой друг детства вдруг становится озлобленным на всю жизнь, второй друг регулярно заглядывает в стакан.
И тут к тебе подкатывает испуг. Уже на не шутку. Что это, почему так? И главный вопрос - все, моим мечтам крах? Они все до единой оказались лишь плодом неумного, мечтательного, попросту глупого подростка? Все прекрасное, что мне виделось, есть лишь глупый пережиток моей молодости?
А теперь наступило время циничной, остроязыкой зрелости? Сидеть и кряхтеть, как старый дед, на форумах, поливая грязью "эту страну, этот строй, правительство, мировой заговор". Вступить в стройные ряды грязных рейтуз, лысой головы и вонючего языка? Распечатать бутылку, наконец?
Все эти варианты мне не понравились, и я начал искать альтернативы. И я довольно быстро вспомнил "слушай, ну ты же читал про Рай, вспомни...что такое Рай, ну ка, вспоминай"?
Так, так. А что я читал про Рай? Прекрасная беспредельная страна, залитая океаном света, где вечно юные и огненные люди, умеющие летать, в вечной радости и невероятной красоте живут вечно. И не просто живут, а свято любят друг друга.
Ммм. А ведь это очень смахивало на мою изначальную мечту, только в еще более прекрасном варианте. Я мечтал о красивом закате, а в Раю вечный восход. Я мечтал о жарком климате и лете, а Царство небесное предложило вечную юность и вечную весну. Если мои мечты напоминали открытую бутылку шампанского, то Царство небесное напоминало праздничный фонтан размером с Эверест. Как будто все самое желанное в мире было собрано в один ослепительный шар огня и его с размаху тебе засовывают прямо в грудь. И ты взрываешься от космической радости.
Мда...
Образы то прекрасны. Но тут ты сталкиваешься с неожиданной проблемой. Ты - больше не чистый ребенок 12 лет. Ты успел изрядно "накосячить" в своей жизни. Твои мечты обрели новую форму. Ты вдруг понял, что ты всегда мечтал именно о Рае, о том, чтобы тебя любили, любили искренне, глубоко, жарко, чтобы ты был вечно юным и прекрасным. Ты любишь красивые города? Так ни один не сравнится с небесным Иерусалимом, от красоты которого захватит дух, а наша архитектура покажется детской лепниной из глины. Ты любишь путешествовать? Обретший Рай путешествует по вселенной, летая между мирами как звездный феникс.
Ты вообще любишь красоту, развитие, ты хочешь жить во все горло, петь от радости, лететь вперед к мечте, но... Но во весь рост встает проблема - "а ты больше не заслуживаешь Рая". Ты - стал другим.
И вот тут и начинается первый шаг, с которого начинается христианство. Ты начинаешь переживать, что "жил не так". Вновь открываешь православную литературу. Новыми (и уже опытными) глазами переоткрываешь для себя знакомые сюжеты. Ты повзрослел и уже иначе смотришь и на верующих бабушек. Ты вдруг обнаруживаешь, что ваши мечты - схожи.
Они тоже жаждут жить, жить ликующе, беззаботно, весело. Но они поняли, что на пути к мечте стоит та же проблема. Они, как и ты - успели накосячить в жизни. И теперь они замаливают совершенные ошибки. Ты не понимал это в юности, видя скучных стариков. А они видели в тебе - себя, дерзких, молодых, хлестко и на горячем коне разудало мчащихся в пропасть. Пытались остановить, да разве остановишь такого доброго молодца, набравшего скорость.
Что же. Мне удалось реанимировать, оживить свои мечты. Более того, придать им новое качество, новый, невероятный уровень. Раньше я мечтал о вилле на лазурном побережье, а теперь мечтаю побывать в космическом дворце самого Бога. Раньше я мечтал о прекрасной машине, а теперь я мечтаю уметь летать сам, без сторонней помощи. Я по-прежнему работаю, зарабатываю себе на жизнь. Во мне изменилось только одно - мои мечты стали слаще.
Так что я чувствовал, когда был атеистом?
Жажду жить.
Жить, а не вдыхать старческие миазмы.
Но спустя годы я понял, что как раз жажда жизни, не освященная космической мечтой истинного православия, как раз и заводит нас спустя годы в облако перегара и гору немытой посуды. Не всех и не обязательно всегда. Но я и говорю только о себе. И я знаю, что лично мне без мечты - не жить...
Соборная молитва по соглашению "Доброуст". Кол-во имен не ограничено!